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情感吧一句话引起的回忆好好生活好豆网大

2019-02-10 20:25:02 | 来源: 凉菜

【情感吧】+一句话引起的回忆_好好生活_好豆

这句话是老妈跟老公说的,说我们姐妹几个在外面打工都没有赚到钱给家里(当然不包括弟弟,他现在做爸爸了,一年赚的也就够养活他自己了,以前和我在一起上班就只知道找我要钱),还不听话给她们气受(指大姐离婚)。我听老公说起的时候,内心是有惭愧的,因为妈妈说的也是实话,他们辛苦了大半辈子,把我们几个养大成人还都上了中专,本来也是到了享福的时候的,可是为了我们几个,为了弟弟,现在那么大年纪了,还是要千方百计的赚钱。别人都说生女儿好,可是爸妈养了我们姐妹三个,我们非但没有让他们好好享受生活,结婚的时候还每个都是倒帖了钱的。说起来,爸妈也还真是命苦,我们也真的是很不争气。。。可是除了惭愧,我内心更多的是不甘心和无语。

都说父母是孩子的第一任老师。我清楚且深刻的知道,这任老师有多么的不容易。也是因为小时候的成长让我有太多的阴影,以至于我现在的多愁善感、敏感和不自信。这里不得不提到那个和我同年的堂姐。我们是同年的,她大我80天,我们一起上学一起下学,从上学前班开始就是形影不离的。她学习成绩从小就很好,每次都是班里的前三名,而我就不行了,记得上一、二年级的时候,经常被老师留下来补习。就因为这样,从小就感觉压力很大,老妈也总是拿我和堂姐比较,每次我惹她生气,她都会骂我:“你看T(堂姐)咯,学习成绩又好,又听话,再看看你咯,给她提鞋都不配。。。”小时候就是在这样的阴影下长大了,当然,有压力也有动力吧,从那以后,我一直告诉自己要好好学习,不能让老妈瞧不起。直到三年级的时候,来了个对我很好的班主任,我的成绩也很意外的一路上升,那年期末考试,堂姐第一,我第三,让其他同学大跌眼镜。

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这次的提高,我也很开心也继续努力,以后的考试,也慢慢的定格为堂姐第一我第二,直到五年级分班了,她是她班上的第一名,我是我班上的第一名,但分数总是有差距,再到后那正是向自我挑战的好机会来上中学也还是这样,这么多年我只有唯一的一次和她的分数是一样的。这件事让我开心了好久,但是结果还是让人失望的,中考的时候,堂姐考上了市重点高中,而我因为失误考得一败涂地,最后去了市职业中专上学,每次只有月假的时候才可以回去碰碰面,可是那时候总感觉内心是那样的自卑。其实她人很好,从来不会看不起我或者疏远我。。。只是老妈还是那样,一生气了就会口无遮拦的贬我,拿我和堂姐比较,只是N年后的今天,她也明白了,也不会再比较了,只是也永远成了差距了。。。。。。这些成了我和老妈关系恶化的导火索,那些年我和老妈的关系特别差。总是说不到几句就会火山爆发,我的脾气也渐渐变得敏感多疑暴躁。其实我在一职的学习还是不错的。也一直是老师和同学眼中的佼佼者,在各个方面都不错,英语和语文代表班级参赛也是满载而归,说真的,在学校的我是自信的,开心的。那时候出门才十四五岁,也是很想家的,可是一到放假就很纠结,现在想想都觉得心在打结。一转眼就到高三了,我那时候是可以对口升学的,可以像高中一样参加高考,这又意味着,我和堂姐又站到了同一条跑道上!想着这些我就不由得紧张了,现在想想都觉得那时候给自己太大压力了,有时候压力太大真让人感觉崩溃。高三的第一学期的前一个月,我每天都告诫自己要好好学习,认真复习,一定要考一个好的大学,让爸妈有面子,不要和堂姐差的太多太远。真的,那是我最真实的想法,至于我理想我的未来我也没有想太多;事实终究是残酷的,第一次月考我是班上的第三名,可是和第二个月的时候我就下降到了第九名,我感觉莫名的恐慌,刚好放月假回去,老师交待要买复习资料,我找妈妈要钱的时候(还有下个月的生活费。02年的时候,我的生活费从来没超过200块一个月)她就发飙了:“只知道每个月要钱,成绩就没见怎么样。。。”后面的话我不想听了,钱也没要了,跑回学校,不顾老师和同学们的挽留,做了他们眼中没用的逃兵。。。然后整个背包就去广东一个同学那里了。现在想想,真的有些后悔那时的冲动,当是不是那么决绝那么草率,现在的我又会是怎样一个我呢?唉,梦游了,每个人的人生哪里允许有如果呢,一旦错了就是永远的错了。

妈妈经常拿我和堂姐比,那她是否也拿自己和二婶(堂姐的妈妈)比过呢,小时候家里穷,包了很多田,种了很多水稻,我6岁就会煮饭,8岁就会跟着下田插秧、收稻子了,没做好还要挨打,放学做完作业就是帮家里干活。当然,这个我没有埋怨过,我出身是这样,也算是生活给我的磨砺。我记忆中是很少买新衣服的,一般都是穿别人给的或者姐姐的,这些我也不介意,但是我从小就不敢做错事,哪怕不小心或者失误打坏碗之类的都会遭老妈的破口大骂,小时候真的很难理解,就怕一个不小心惹妈妈生气为自己的生命增加弹性和厚度。。。现在想想她只是心疼东西吧,而且她就是这样的急性子。甚至感冒了,她也只会埋怨我没穿衣服而不是问我要不要紧,虽然过后会熬碗姜汤水给我喝,但是有时候我就算不舒服也不敢说出来,幸好我身体底子好,从小到大记忆中就打过两次针。直到现在有些小细节都还在我的记忆里,很少触及也不愿触及。小时候读书的时候,除了老师交待要交的资料费,我从来不敢向她要钱,慢慢长大了,上初中了,我觉得妈妈偏心了,二姐向她要钱什么的,她都总是会掏钱,二姐初中的时候买了漂亮的留言册,还照了好多漂亮的相片,而我的留言册是生日的时候同学送的,只有毕业的时候和同学照了一个合影,那时候,幸好大姐在外面打工,偶尔会寄50块钱给我零花。。。最让我难忘的是那年出车祸,为了赶回来参加二姐的婚礼,到市里下火车的时候我叫弟弟开摩托车来接我,(凌晨四点,骑摩托车差不多要一个钟)妈妈不放心弟弟就一起去接我了,很不幸,回来的路上发生了车祸,弟弟差点就没了,而我和妈妈也受了不同程度的伤住院,那次差不多花完了家里所有积蓄,弟弟也一路汗水因此现在脚上还上着冰冷的钢板。。。其实我自知对弟弟是有亏欠的,可是后来,妈妈把这件事情的全部放在了我头上,说是我害了弟弟这辈子,说我把这个家都败光了。。。这些事情都是我很久不曾触及的,也从来没有想过去恨,毕竟她是妈妈,就算她有不对,也只能说明她的教育方式和方法不对。。。

本话题已参加情感吧小组6月活动【那些让我感动的记忆】。

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